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等咱有了钱，专买高档汽车，想买奔驰就买奔驰，想买宝马就买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆等咱有了钱，买高级别墅，想买城里就买城里，想买郊区就买郊区，一次买两栋，我住一栋，养妞一栋”

唐僧：“唉，你们就别发白日梦啦时间尚早，我们打牌吧。”于是大家就斗起地主。

孙悟空最赖皮，仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了二十两银子。大家叫他请客买啤酒等于白说他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。

大家笑骂：“你怎么不去死啊”唐僧最惨，连内裤都输掉了

猪八戒只好把自己的一条内裤借给他。唐僧穿上后，就像穿了一条灯笼裤

沙和尚当即提议：“这山洞挺闷热的，大家都还穿着长袍大褂，特别是孙悟空，一身的毛毛，看了都叫人起痱子”

唐僧：“既然如此，你把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿”

沙和尚便把唐僧的袈裟改成沙滩装，把孙悟空的虎皮裙改成今夏流行的韩国露脐装，把猪八戒的大褂改成吊带装。于是，大家都沉默着

翌日清晨，四人吃过早饭，悟空忽然惊叫：“哎呀，大事不好”

八戒嘟囔着：“孙悟空又失心疯啦”悟空：“想那窄脸家伙和那老头，在那里迎接车迟国夷人教士，万一真的驾到，岂不掀穿了我们的底细届时报告官府，打上山来，把我们捉住，一顿修理，还不如饿死为宜也”登时把八戒、悟净说得张口结舌。

悟空又问：“二位兄弟，你们有何主意”

八戒：“依我之见，干脆悄悄的放上一把野火，把通天庙堂烧个净光窄脸的家伙葬身火窟，岂不天下太平”

沙和尚：“不行，不行万一烧他不死，岂不后患无穷古语云：无毒不丈夫，量大非君子。斩草除根妙法，莫过于我们埋伏在十字路口，等那夷人教士经过，就一拥而出，送他们回姥姥家，两位师兄意下如何”

孙悟空：“杀人放火，岂是出家人干的勾当。”

猪八戒：“哥啊，你啥时候兼了宣传部长的人无伤虎心，虎有害人意，不先下手为强，定后下手遭殃。届时闹到法部司，把老猪老沙捉住，红烧猪羊肉吃了，真是冤哉枉也。”

沙和尚：“何况这是在梦幻界，不会真正杀死他们，大不了在比较偏僻的地方复活。”

悟空一听，觉得言之有理，频频点头。

猪八戒、沙和尚：“既然师兄同意，我们说干就干。”

悟空：“二位贤弟，虽说需要埋伏，但上天有好生之德，等我用火眼金睛细瞧，如果是真正的教士，我们就弄点云雾，送他回车迟国。那边离大唐十万八千里，再回来时要走七八年才行，尽可大大放心。如果是妖精冒充，就一棒打死，为民除害，你们意下如何”

猪八戒与沙和尚均无异议，唐僧却非要跟着，说是觉得很有趣，也要瞧瞧热闹。

四人赶往十字路口，没想到半路却下起倾盆大雨来。

第二○七章

唐僧师徒在鸡肠小道上走着，浑身沾满泥泞。

在这样恶劣的天气下，竟还遇到一个赶路人。

这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，拿的包裹却干干净净。

猪八戒以为他是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨小子，你的，什么的干活”

那人先是大吓一跳，继而平静的道：“猪头三我干什么关你鸟事”

唐僧过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕么”

那人见唐僧长得如花似玉，便恭敬的回答：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程”

“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情”师傅心善，竟然落下热泪。

“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。孙悟空拦住他：“慢着，兄弟此途妖精众多，你一个人走太危险，不如和我们一起走吧。”

那人叹道：“和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉。

我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如果用我的东西，我高兴；如果他不肯用，我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉难啊”

“悲惨的同志啊”唐僧四人异口同声道，“愿上帝保佑你”

雨还没停，唐僧便拿出干粮来，给大家填肚子：“改天我再请你们吃大餐”

猪八戒：“先听着吧。天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样”

唐僧端坐起身，一本正经的道：“为师最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

悟空也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿”大家鼓掌。

猪八戒抢着道：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

沙和尚：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽”大家鼓掌。

没过多久，孙悟空不耐烦了：“我坦白，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉”

大家愕然，却都佩服孙悟空敢说真话。

又过一会